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個人戦争

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閲覧注意 

文脈とかえらいことになっているだけじゃなく激しくイタいです。

でもなんかもうここでしか毒を吐けそうにないんだ。



ある友達には「そういえばこれといって取り柄無いよね」と言われ、
別の友達には弱音を吐くと何故か説教されて俺が謝っている。

断片的にいうと彼らがただの悪人みたいだけれど、
実際には会話の流れがあって、
やっぱり悪いのは俺なんだろうと思わされる。

支えがないと立っていられない弱さが嫌で、
強くありたいと願いながらも、
何かに縋ろうとして、
何かを期待して、
俺はこの記事を書いている。

かけて欲しいのは優しい言葉?
なって欲しいのは心の支え?
見つけて欲しいのは俺の良さ?

…くだらない。

文章なんていくらでも取り繕える。
そんな文章しか知らない人が、
俺を助けてくれると手を差し伸べてくれたとして、
俺はその手を嘘で塗り固めた手で握り、
何度となく編集を重ねて作った原稿を読み上げ、
美しく整形した顔で泣くのだろう。

この記事だってそうなんだから、
証拠なんて探すまでもないよね。



何かを頑張っている間は全て忘れられるからと、
バイトに精を出してみる。
あれもこれもと積極的に仕事に取り組み、
どれも中途半端にしかできずに自爆。

友達に誘われたのをこれ幸いにと、
ゲーセンに行ってみる。
俺だけ一勝もできず、
財布の悲鳴を聞いたような気がする。

こうなれば何でもやってやると、
勉強を始めてみる。
思考が学習に向いてくれず、
欝で頭に入らない。


…死にたいわけじゃないんだ。
きっとみんな俺より悩んでるし、
きっとみんな俺より苦しんでる。
それが分かってるから俺は死ぬ資格も無いし、
もっと苦しまなくちゃいけない。
でも俺はみんなより弱くて、
心の支えが欲しくてたまらない。

好きなことが得意なことだったらよかったのにね。
実際は平凡以下なんだよ。

好きなことが生産的なことだったらよかったにね。
実際は努力にすらお金がかかっちゃうことばかりなんだよ。

きっと俺には何かあると思いたい。
それが見つかれば俺は変われると思いたい。
でも見つからないことが怖くて、
身動きできずに心の支えばかり探しちゃうんだよね。



…ここまで全部言い訳。



身動きがとれないじゃなくて、
身動きしたくないだけ。
足りないのは心の支えじゃなくて、
それを勝ち取る努力。

それを教えてくれたのが、

イスピン誕生日1

イスピン誕生日2

イスピンだったっていうオチ。

そうだね。イタいね。


まだ心の整理はできていないけれど、
何か良い事でもあれば、
すぐに元気になって帰ってくると思います。
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Posted on 2011/10/09 Sun. 00:00 [edit]

雑記  /  TB: 0  /  CM: 1

この記事に対するコメント

まったりと待ってますよ~(* ̄ω ̄)ノ
そして雑談でもしましょう(・ε・。)

yui+ #- | URL
10/10 15:36 | edit

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